Dobrodošao na čarobnjaštvo. Ako si član molimo te da se uloguješ, a ukoliko si nov/a, molimo te da se registruješ na forum.

SREĆNO FORUMAŠENJE

Join the forum, it's quick and easy

Dobrodošao na čarobnjaštvo. Ako si član molimo te da se uloguješ, a ukoliko si nov/a, molimo te da se registruješ na forum.

SREĆNO FORUMAŠENJE
Would you like to react to this message? Create an account in a few clicks or log in to continue.

Niste konektovani. Konektujte se i registrujte se

Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Ići dole  Poruka [Strana 1 od 1]

1Funny stories Empty Funny stories Pet Mar 05, 2010 6:00 pm

salkal32

salkal32

Administrator
Administrator
Vec dugo lajkujem jednu malu..Ima dugacke statuse,kratku pamet,caroban profil i zgodnu sliku.Primetio sam da ni ona nije ravnodusna.Vrlo cesto mi kaze kako voli moj dugacki.. spisak prijatelja, ili kako mi je dobar najnoviji link...
I izasli smo par puta..Na Chat..Znate,to vam je ono mesto,desno od profil slike,prekoputa aplikacija..Moram priznati da sam bio odusevljen..Istina,pricamo razlicitim jezicima,ali ljubav ne poznaje barijere..Poceo sam da ucim..U pocetku su mi tesko isli nepravilni glagoli BTW,WTF,OMG...ali zato briljiram sa LOL,BWE i XEXE..Vremenom je i ona mene pocela da lajkuje...Jednom smo cak izasli i na MSN..Tamo je mirno i tiho,i mogli smo pricati bez bojazni da nam neko gleda profile!
Lepo nam je..Izlazimo svako vece,druzimo se,razmenjujemo slike i linkove..
Iskren da budem,razmisljam o svadbi...Zakupicu ceo Chat,svi cete biti pozvani! Svirace nam najbolji muzicari sa Youtube-a,a na meniju ce biti samo specijaliteti i pikanterije:najsveziji proizvodi sa Farmvilla i Fishvilla!!Notifikaciju svog istorijskog "DA" ostavicu na statusu,neka svi vide da sam nasao srecu u zivotu! I ona je obecala isto!
Kupicemo divan stan u Yovillu,a ja cu dobiti dobar posao u Mafia Wars-u,pa cemo imati od cega da zivimo!
Nasi prijatelji dolazice nam u goste redovno,a za njih cemo otvoriti posebnu grupu,da imaju gde da se smeste.
Mrzecemo sve koji nas hejtuju,a
lajkovati sve koji nas vole..Zajedno!
Obecavam da cu joj biti veran,da necu lajkovati slicice drugih,i da necu sa drugima izlaziti na Chat...
Decu cemo praviti u Photoshop-u,i ziveti srecno sve dok traje Facebook...ili dok nam ne ukinu profile!!

http://www.carobnjastvo.com

2Funny stories Empty Re: Funny stories Pet Mar 05, 2010 6:02 pm

salkal32

salkal32

Administrator
Administrator
PLAVUŠINO PISMO SINU

Dragi sine,

Pišem ti ovo pismo, kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo, znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš, javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo citaš.
Neki dan je tvoj otac procitao u novinama da se, po statistikama, vecina saobracajnih nezgoda dogada 1km od kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je prelepa, imamo cak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Juce sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo...
Ovde vreme i nije tako loše. Prošle nedelje samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo 3 dana, a sledeci put 4.
U vezi one jakne koju si želeo, tvoj ujak Pjer mi je rekao da, ako ti je budemo slali, da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep.
Napokon smo sahranili tvoga deda: pronašli smo njegovo telo kada smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobedio, dok smo se igrali skrivaca.
Pre nekoliko dana eksplodirala je boca plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo prvi put izašli napolje zajedno.
Pošto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... održava travnjak.
Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muža... napokon je rodila! Ne znamo još pol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica, tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo cudno da svoju cerku zove "mama".
Tvoj rodak Pol se oženio... po celi dan se moli pred ženom, jer je devica. I da znaš da više ne vidjamo tvoga ujaka Isidora, onoga koji je umro prošle godine...
A da ne govorim o tvom bratu Žanu... on je grozan... zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!!!
Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovde pre nas živela, uzela je kucni broj sa zida i ponela ga sa sobom.
Ako vidiš Margarit, pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj joj ništa govoriti.

Mama koja te voli.

PS: Htela sam ti poslati nešto para, ali sam vec zatvorila kovertu.

http://www.carobnjastvo.com

3Funny stories Empty Re: Funny stories Pet Mar 05, 2010 6:07 pm

salkal32

salkal32

Administrator
Administrator
Pismo studentkinje za roditelje


Dragi mama i tata,

Otkako sam došla u Beograd studirati, sam se ulenjila u pisanju i žao mi je da vam nisam vec i pre pisala. Imam puno novosti. Predlažem vam, da lepo sednete pre nego nastavite s citanjem. Ne smete citati dok ne sednete, u redu?
Ovde mi je lepo. Fraktura lobanje koju sam imala, kad sam skocila kroz prozor sobe, jer je izbio požar, je zacelila. Samo sam dve nedelje bila u bolnici i sada vec dobro vidim, glavobolje imam samo povremeno. sreca, da je moj skok kroz prozor video dežurni na obližnjoj benzinskoj pumpi i odmah je pozvao lekare i vatrogasce.
Bio je vrlo ljubazan i posetio me je u bolnici. Po povratku iz bolnice nisam imala gde otici (soba je bila potpuno izgorela), pa me je pozvao kod sebe. To je vrlo prijatna soba, iako je u podrumu. On je vrlo dobar momak i nas dvoje smo se ubrzo zaljubili i planiramo vencanje. Datum još nismo odredili, iako bi vencanje bilo pre nego sto se bude videlo, da sam trudna. Da dragi roditelji, trudna sam.
Znam koliko želite, da imate unuke i da njima podarite istu pažnju i ljubav kao što ste je meni, kad sam bila dijete. Datum vencanja još nismo odredili, jer nismo mogli obaviti predženidbene krvne analize radi nekakve infekcije, koju ima moj dragi, pa sam je i ja dobila od njega.
Znam, da cete mog momka primiti u porodicu s otvorenim rukama. Iako nije školovan, on je vrlo ambiciozan. Naime, on nije belac i muslimanske je vere ali ja znam da to vama nece smetati.
Eto, sada, kad ste saznali sve te novosti, mogu vas utešiti, da nije bilo nikakvog požara, frakture lubanje, nisam bila u bolnici, niti nisam noseca, niti imam aids, niti momka uopste.
Istina je, da sam pala na ispitu iz matematike i fizike i moracu ponavljati godinu. Želela sam samo da vidite cinjenice u pravom svetlu.

vaša draga kci

http://www.carobnjastvo.com

4Funny stories Empty Re: Funny stories Pet Mar 05, 2010 6:09 pm

salkal32

salkal32

Administrator
Administrator
10 DIREKTORSKIH ZAPOVESTI



Ja sam direktor tvoj, i ne priznaj nikog drugog u sledeća dva mandata osim mene!

Ne uzdaj se niukakve forume i komisije jer ti jedino ja mogu pomoći!

Ne spominji moje ime, sem ako me hvališ!

Četiri dana radi za sebe, a peti za reprezentaciju, moja putovanja i dnevnice.

Poštuj moje ljude da ti dobro bude i da ostaneš dugo miran i spokojan u preduzeću.

Ne ubijaj radni moral vrednima, jer oni rade i za tebe i za mene!

Ne čini preljube u OOUR-u, tamo gde sam ja već bacio oko!

Ne kradi, jer nisi na položaju, zaglavićeš za sitnu stvar.

Ne svedoči drugom, ćuti i kad misliš da si u pravu!

Ne poželi tuđe, bolje radno mesto, jer ni za svoje sposoban nisi!

http://www.carobnjastvo.com

5Funny stories Empty Re: Funny stories Pet Mar 05, 2010 6:12 pm

salkal32

salkal32

Administrator
Administrator
PROBLEM SA KOMPJUTEROM

Zvrrrr, zvrrrr!!! (zvoni telefon)
- Centar za pomoć oko kompjutera, izvolite.
- Dobar dan, imam jedan problem.
- Izvolite, recite šta nije u redu.
- Tek sam kupio kompjuter, ali izgleda da nešto nije u redu sa njim, jer kada tipkam slova, ništa ne vidim.
- Jeste li sigurni da ste dobro prikopčali kablove?
- Paaa... da.
- Molim vas, proverite da li je kabl od tastature priključen u centralnu jedinicu.
- Da, jeste.
- Dobro. Sada probajte ponovo.
- Ne, opet nema ništa. Mrak je i nema slova.
- Dobro. Proverite je li vam monitor uključen.
- A šta je to?
- Hmm... To je stvar u koju gledate, slična je TV-u i na njemu se oslikava sve što pišete.
- Ahaaa... A kako da znam je li upaljen?
- Vidite li malu zelenu lampicu u dnu monitora? Da li je upaljena?
- Ne mogu da je nađem. Izgleda da je nema.
- Dobro, probačemo drugačije. Molim vas proverite da li je dobro priključen kabl koji povezuje monitor sa centralnom jedinicom. Upravo, proverite da li su svi kablovi dobro uključeni.
- Samo malo... uhhh! Ne mogu da dohvatim.
- Pa pomerite malo sto.
- Ne mogu, mračno je. Ništa ne vidim.
- Kako to mislite, ništa ne vidite?
- Pa jedina svetlost koja dopire u moju sobu je ona koja dolazi kroz prozor.
- Zbog čega? Zar ne možete da upalite svetlo?
- Ne, ne mogu. Nema struje.

http://www.carobnjastvo.com

6Funny stories Empty Re: Funny stories Pet Mar 05, 2010 6:18 pm

salkal32

salkal32

Administrator
Administrator
Ljubav - Reč od pet slova, dva samoglasnika, tri suglasnika i dva idiota.
Programer - To je onaj koji ti reši problem koji nisi ni znao da imaš, i to na način koji ne razumeš.
Glavobolja - Kontraceptivno sredstvo najčešće korišćeno od strane žene 90-ih.
Statističar - onaj koji je dobar sa brojevima, ali poseduje dovoljno jaku ličnost da ne bude inženjer.
Fudbal - To je ono za šta se uda svaka žena, ni ne znajući.
Inflacija - Morati živeti plaćajući cene sledeće godine platom iz prethodne.
Jezik - Seksualni organ koji neki degenerici koriste za govor.
Monogam - Ograničeni poligam.
Veza - Proces trošenja ogromnih količina novca, vremena i energije s ciljem boljeg upoznavanja nekog ko vam se trenutno ne sviđa naročito, a u budućnosti će vam se verovatno sviđati još manje, a sve radi seksa.
Laka žena - Termin koji se upotrebljava za opisivanje žene s moralnim vrednostima muškarca.
Prijatelj(ica) - Osoba suprotnog spola s nekom očitom fizičkom manom zbog koje je seks s tom osobom nezanimljiv, što naravno čini tu osobu pogodnom za razgovor i zajedničko opijanje.
Nimfomanka - Termin koji muškarci koriste kako bi opisali ženu koja želi seks češće od njih.
Trezan - Stanje u kome se nemoguće zaljubiti.
Ljubav na prvi pogled - Upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu naročito izbirljivi.
Timski rad - Mogućnost da se krivica prebaci na druge.
Arhitekta - Kaže se za tipa koji nije bio dovoljno muško da bi bio inženjer, ni dovoljno ***** da bi bio dizajner.
Bankar - To je tip koji ti pozajmi svoj kišobran kada je sunčan dan i tražti ti ga nazad kad počne kiša.
Intelektualac - Individua koja ima kapacitet da razmišlja duže od dva sata o nečemu što nije seks.
Psiholog - To je onaj koji gleda sve ostale kada neka zgodna žena ude u prostoriju.
Konsultant - To je onaj koji ti skine sat sa ruke, kaže ti koliko je sati i to ti naplati.
Diplomata - To je onaj koji ti kaže da ideš do đavola na takav način da jedva čekaš da počne putovanje.
Ekonomista - To je stručnjak koji će znati sutra zašto se ono što je predvideo juče nije dogodilo danas.
Nestrpljivost - Čekati užurbano.
Hardware - Deo kompjutera koji prima udarce kada se zakoči software.
Kvantni fizičar - To je slep čovek u mračnoj sobi, koji traži crnu mačku koja nije tamo.
Izvidjač - skaut - Decak obučen kao kreten kome zapoveda kreten obučen kao dečak.
Profesor - Osoba koja priča u tuđem snu.
Nastavnica - Žena bez iluzija koja je nekad mislila da voli decu.

http://www.carobnjastvo.com

7Funny stories Empty Re: Funny stories Sub Mar 06, 2010 3:51 am

Gost

Anonymous

Gost
- Macke zavide Srbima jer njih nema pas zasta da ujede.
- Nasim seljacima ce teci med i mleko jedino ako pocnu da uzgajaju lude krave koje su umislile da su pcele.
- Dva kosa koja Srbina najvise obraduju: Stojakovicev za 3 poena i Cecin grudni.
- Mi smo cudesna nacija. Uprkos mrsavom pocetku uspeli smo da izvucemo deblji kraj.
- Praskovi za ves koji se neprekidno reklamiraju na TV-u izgleda najbolje ispiraju - mozak.
- Deda za babu, baba za dedu... povuci potegni... izdrzase do sledece penzije.
- U pocetku bese haos. Mi smo ga zadrzali kao kulturno nasledje.
- Ima Srbija i svojih cari. Pretezno su to uliCARI.
- Srbija je kao san. Do jutra ce nestati a do podneva je se niko nece secati.
- Dugo nismo mogli da tvrdimo da nam nista nije s neba palo. A onda se dogodilo to bombardovanje.
- Prosjak sve sto ima stekao je sa svojih deset prstiju.
- Cuvar parka revnosno opominje omladinu da ne stavljaju noge na klupe. Nema smisla, treba tu nocas neko glavu da stavi.
- Uperio sam lampu na kalendar. Jedino tako vidim svetliju buducnost.
- Ranije kad voz kasni, putnici koji ga cekaju pitaju se ima li masinovodja sat. Danas se pitaju ima li kalendar.
- Ko tebe kamenom ti njega hlebom - rece skitnica i baci kamen u izlog pekare.
- Nova atletska disciplina: preskakanje dorucka, rucka i vecere. Nije preterano tesko jer prepreke nisu neke.
- Srpski kais je najlakse prepoznati. On ima mnogo vise rupa.
- Ako u Srbiji viknete "gladan sam", kao odgovor mozete dobiti samo: "I ja sam".
- Neverovatno! Uzgajao marihuanu i obro'o bostan.
- Muskarac shvati zasto se tocak ljubavi nije okretao tek kada dobije pedalu.
- Nije muskarcima problem da priznaju da su zaljubljeni. Problem je da to ponove kad se otrezne.
- Lepo je pronaci lepsu polovinu. Ali ja se ne bih bunio ni za dve lepse trecine.
- Ljubav je slepa. Zato se muskarci rukovode stapom.
- Prave ljubavi su se izgleda odrzale samo u Meksiku i one traju samo oko 150 epizoda.
- Macke ce, za razliku od mnogih ljudi, i ovog Februara nesto konkretnije proslaviti dan zaljubljenih.
- Kada momak obeca devojci da nece vise piti i kada udje u kafanu, ne trudi se da odrzi rec nego ravnotezu.
- Tracak romantike se zadrzao samo kod ulicnih napasnika. Oni vole kada je svetlo malo priguseno.
- Jedna baka kaze o mini suknjama: "U moje vreme to se zvalo kais..."
- Moja cerka ce biti lepa i pametna na tatu a zensko na mamu.
- Treba paziti sta dodirujes u kuci zene koja se zadovoljava sitnicama.
- Slatkim recima se najbolje soli pamet.
- Devojke mi idu od ruke. Bilo bi bolje da mi idu ka ruci.
- Muskarci prate modu tako sto idu iza zena.
- Ako rode donose decu onda je vazdusna puska najbolje kontraceptivno sredstvo.
- Zena prvo priraste za srce a onda vremenom postane srcana mana.
- Definicija seksa: Primati je lepo, davati je uzviseno.
- Muskarci puste mozak na pasu a zene izigravaju pastire.
- Otvoreno je priznao da je homoseksualac i bas ga boli dupe.
- Nisam skidao pogled sa nje a i ona je za mene mislila da sam zreo za posmatranje.
- Za glupaka je svaka tema razmisljanje uzbrdo.
- Ima dana kada se ne isplati ustajati iz kreveta. - rece prostitutka.
- Zvonu se najvise raduju losi djaci i losi bokseri.
- Stvari deluju uzrocno-posledicno: Sto su tesnije zenske suknje to su tesnije i muske gace.
- Vuk Brankovic kada bi se ponovo rodio verovatno bi kupio desetak lokala i onda bi ih sve sa zadovoljstvom izdao.
- Bas mu lepo stoji omca oko vrata. Istice mu oci.
- Kada neko ne zna gde mu je dupe a gde glava svaki odlazak u klozet mu predstavlja veliki izazov i igru na srecu.
- Ljigavi ljudi jednostavno klize kroz zivot.
- "Marihuanu krio u gacama". Vrlo rizicno, mogao je da se zbuni pa popusi pogresno...
- Razgovaraju dva penzionera: "Sta ima novo?" - "Evo, vec treci mesec i cetvrti dan kako traje 2004. godina"!
- Dzabe placemo nad svojom nesrecom. Nece se skupiti od vlage.
- Sa meseca se vide samo kineski zid i sareni izlozi kineskih prodavnica.
- Kad se dignu Kuka i motika... Petar Pan je najeb'o.
- Ako volite jezeve udjite u najblizu prodavnicu. Tamo su cene "da se najezis".
- Kod Srba je non-stop leto. Uvek ostaju kratkih rukava.
- Obecao sam devojci macice... ali je obecanje palo u vodu.
- Zivot mi visi o koncu pa mi preostaje samo da se provlacim kroz iglene usi.
- Danas se deca ovako igraju: ide maca oko tebe pazi da te ne zajebe.
- Kriv sam! Ispravite me ako gresim.
- Broj onih koji ni mrava ne bi zgazili i broj zgazenih mrava govore da tu neko opasno laze.
- Vuk Karadzic je na osnovu zvuka znao da li je ustao na levu nogu.
- Golubiji zakon: Ko tebe prackom, ti njega srackom.
- Oko slikara sve glupaci - sve mora da im slika.
- Nicija nije do zore gorela. Vatrogascima sve pohvale.
- Smrde ti noge? Pa sta onda, glavu gore.
- DAME I GOSPODO...! - Oprostite ako sam nekog izostavio.
- Narkomanski oglas: Trazim iglu i u plastu sena - kad zasvrbi vena.
- Reuma se u mojoj porodici prenosila s kolena na koleno.
- Sirotinja bi volela da kaze da su im dzepovi prazni. To bi znacilo da imaju bar pantalone.
- Razbole se lisica susi se ko grana. Ne zna se sta je gore, flora ili fauna.
- U glavi mi je sinula ideja. Gledano kroz dupe to je svetlo na kraju tunela.
- Umesto 95 pozvao sam 93, a onda sam, da ne ispadnem glup, morao da zapalim kucu.
- Satanisticka poslovica: Ko s'djavolom tikve sadi, taj bas valjan pos'o radi.
- Od pravog crnog humora ljudi umiru od smeha.
- Ironija: Tek sa pojavom pisma doslo je do pojave nepismenih.
- Kad ulovis krokodila koji je pre toga pojeo macora dobijes macka u cizmama.
- U skoli: Fizika 1-1 (iz keca u keca), kvota 1,05
- Neradnicka deviza: Ko radi taj i tresi, ko ne radi taj se smesi.

8Funny stories Empty Re: Funny stories Sub Mar 06, 2010 3:53 am

Gost

Anonymous

Gost
Ulazi čovek u prodavnicu i unutra situacija: prodavačica plače, izvinjava se svim silama, a čovek stoji pokraj pulta i viče:
- Pizda ti materina, u životu neću kročiti ovamo. Žaliću se gazdi i tražiti da letiš s posla. Jesi li me čula.... - i izleti napolje.
Ovaj koji je upravo ušao priđe devojci, a ova čim ga primeti počne brisati suze i uz usiljen osmeh kaže:
- Izvolite!
Čovek je pita treba li pomoć ili nešto, a ona s osmehom odgovara:
- Neka hvala, sve je u redu, izvolite!
- Mogu li dobiti jednu kovertu?
- Svakako! Koja veličina? Imamo standardne, veće, manje...
- Običnu, molim vas.
- A koju boju, imamo plave, žute, crvene, bele, zelene, narandzaste...
- Molim vas dajte plavu, ali brzo jer autobus samo što nije krenuo, zakasniću,
- A koju plavu, imamo pariško plave, bledo, tamno, morsko plavu...
- Molim te običnu plavu, ali brže.
- A koji oblik, imamo u obliku srca, trougla, kruga...
- Molim vas običnu četverouglu kovertu, ali brže, autobus već kreće.
Donese plavu kovertu i kaže:
- A da vam ne treba možda markica?
- Treba, daj jednu - i gleda autobus kako odlazi...
- A za unutrašnji ili spoljašnji promet?
- Unutrašnji, molim vas.
- A koju ćete: imamo sa slikom ljudi, životinja, razne prirodne lepote, znakove...
- Molim vas, brže, dajte životinju.
- A koju ćete, imamo: sisavce, ptice, gmizavce...
- Molim vas ptice.
- Imamo grabljivice, selice...
- Molim vas grabljivicu, ali brzo!!!!
- A imamo orla, sokola, lešinara,...
- Molim vas orla.
- A imamo surog, američkog, beloglavi sup,..."
- Molim vas beloglavi sup...
- A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sedi u gnezdu..."
- Dajte kako leti, molim vas.
- A imam kako leti iznad kopna, iznad mora,...
- Dajte bilo koji što pre.
U tome trenutku ulazi unutra čovek s početka ove priče i nosi govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavačicu i baci govno na pult, te kaže:
- EVO, PIČKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!!!

9Funny stories Empty Re: Funny stories Sub Mar 06, 2010 3:53 am

Gost

Anonymous

Gost
Ja u stvari nikada nisam shvatio zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to s Venerom i Marsom. Takođe, nikada nisam shvatio zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zašto gen seksualne želje toliko oslabi kada čuje reci "Da, uzimam".

Na primer - jedne večeri prošle nedelje, moja žena i ja smo bili u krevetu. Strast se počela rasplamsavati... kad li ona:
- Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htela bih da me samo malo držiš u tvom naručju.
Rekoh:
- Šta?!? Šta je sad pa to?
I onda je rekla reči kojih se boji svaki muž na planeti:
- Ti jednostavno ne razumeš moje emocionalne potrebe koje imam kao žena, da bih ja zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar me ne možeš voleti zbog onoga što jesam, a ne samo zbog onoga što radim s tobom u krevetu?
Shvativši da te večeri neće biti ništa, okrenuo sam se i zaspao.

Idućeg dana sam nazvao šefa i rekao da uzimam slobodan dan, kako bih proveo vreme s njom. Otišli smo na ručak, a onda sam je odveo u jednu robnu kuću sa ogromnom trgovinom ženske garderobe. Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko vrlo skupih kompleta. Nije se mogla odlučiti koji uzeti, pa sam joj rekao da ćemo ih sve kupiti. Htela je i cipele, koje bi se slagale s tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dela s nakitom gde sam joj uzeo par dijamantskih minđusa. Da vam kažem... bila je taaakoooo uzbuđena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota. Pomislio sam da me testira kada je zatražila i znojnike za tenis iako nikada u životu nije uzela reket u ruke. Sigurno sam je bacio u razmišljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Bila je blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbuđenja. Smešeći se, konačno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do blagajne.
Jedva sam se suzdržavao kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspoložen.
Lice joj je poprimilo bled izgled kada je spustila vilicu i izustila:
- Moooolim?!?
Onda sam joj rekao:
- Samo sam hteo da držiš ove stvari u naručju neko vreme... Ti jednostavno ne razumeš moje finansijske probleme koje imam kao muškarac, da bih ja zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
I baš kad je imala taj pogled (kao) da me želi ubiti, dodao sam:
- Zar me ne možeš voleti zbog onoga što jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?

Očigledno, ni večeras neće biti ništa...

10Funny stories Empty Re: Funny stories Sub Mar 06, 2010 3:54 am

Gost

Anonymous

Gost
Kako se tusira zena:

1. Skinite odecu i stavite je u korpu za prljavo rublje. Svetlu na jednu, tamnu na drugu stranu.
2. Ako na putu do kupaonice vidite decka/muža pokrijte bilo koji otkriveni deo tela i žurno se zakljucajte.
3. Pogledajte svoje telo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli još više kukati o debljanju.
4. Udjite u kadu ili tuš kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i leda, te kamen za struganje peta.
5. Operite kosu sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
6. Operite kosu još jednom sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogacen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirite 15 minuta.
8. Istrljajte lice s kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne pocrveni.
9. Operite ostatak tela s dumbir i Jaffa Cakes gelom za tuširanje.
10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurani da ništa nije ostalo).
11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini podrucja, te ga potom odlucite depilirati voskom.
12. Glasno vrisnite kada vam decko/muž potegne vodu u zahodu i tako oslabi pritisak vode.
13. Iskljucite tuš.
14. Izbrišite sve mokre delove u kupaonici.
15. Obrišite se rucnikom velicine manje africke države. Zamotajte kosu u super upijajuci drugi rucnik.
16. Pretražite celo telo za najmanji trag prištica. Napadnite noktima.
17. Vratite se u spavacu sobu u dugom bade-mantilu s rucnikom na glavi.
18. Ako na putu vidite decka/muža pokrijte bilo koji otkriveni deo tela i odjurite u sobu na sat i po dugo oblacenje.


Kako se tušira muškarac:

1. Skinite odecu sedeci na rubu kreveta i ostavite je na hrpi.
2. Do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/ženu na putu pokažite joj ga uz prikladan uzvik.
3. Pogledajte svoje telo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate li plocice. Divite se velicini svog kurca, pocešite si jaja i pomirišite prste nakon toga.
4. Udjite u kadu ili tuš kabinu.
5. Ne tražite krpice za pranje jer vam ne trebaju.
6. Operite lice.
7. Operite pazuhe.
8. Kako samo dobro zvuci kad prdnete u kupaonici!
9. Operite svog najdražeg i okolna podrucja.
10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.
11. Šamponirajte kosu (bez balzama).
12. Napravite Šampon-irokezu.
13. Povucite zavesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.
14. Popišajte se u kadu.
15. Otresite se i izadite napolje. Nemojte primetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavesa celo vreme visila s krive strane kade.
16. Delomicno se obrišite.
17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite mišice, divite se velicini kurca.
18. Ostavite zavesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.
19. Ostavite svetlo i ventilaciju upaljene.
20. Vratite se u spavacu sobu s rucnikom oko struka. Ako prodjete pokraj cure/žene, strgnite rucnik, zgrabite penis, viknite "ajmo mala!" i zavrtite kukovima.
21. Bacite mokri rucnik na krevet. Oblacite se 2 minute.

Ako ste muškarac ili žena, tada SIGURNO imate deset ili više slicnosti sa svojim dnevnim ritualima. Primarne spolne karakteristike ovde ne igraju toliku ulogu.

11Funny stories Empty Re: Funny stories Sub Mar 06, 2010 3:54 am

Gost

Anonymous

Gost
• Kažite udovici da je pokojnikova zadnja želja bila da ona spava sa vama.
• Kažite grobaru da ne sme da zatvori kovceg dok vi ne nadete vaša kontaktna sociva.
• Udarite telo i kažite prisutnima da je on prvi poceo.
• Kažite udovici da ste vi pokojnikov tajni pederski ljubavnik.
• Zamolite nekog da vas slika kako se rukujete sa preminulim.
• Šetajte se okolo i pricajte ljudima da ste videli testament, a da oni nisu u njemu.
• Pricajte grobaru kako vam je upravo umro pas, i kako su skupi troškovi sahrane, a onda ga zamolite da ga krišom sakrije u sanduk sa pokojnikom.
• Kažite udovici da žurite i zamolite je da se testament procita ranije.
• Nagovarajte udovicu da pokojnikovu veštacku nogu da nekom siromahu ko nema para da kupi drva za ogrev.
• Šetajte se okolo i pricajte prisutnima da ih preminuli nije voleo.
• Iskoristite pokojnikov jezik da zalepite markicu na pismo.
• Zatražite od udovice novac koji vam je preminuli dugovao.
• Organizujte sakupljanje novca medu prisutnima kako bi se otplatili pokojnikovi kockarski dugovi.
• Pitajte udovicu da li možete da iskoristite telo da bi vežbali tetoviranje.
• Sipajte super lepak na pokojnikove usne neposredno pre udovicinog poslednjeg poljupca.
• Dodite na sahranu obuceni kao klovn.
• Kada niko ne gleda, stavite lažne vampirske zube u pokojnikova usta.
• Na sahrani povedite razgovor sa prisutnima o tome koliko vremena treba da se telo raspadne.
• Uštinite udovicu kad se sagne da baci prašinu na kovceg.
• Podelite peticiju da se telo preparira umesto da se sahrani.
• Kažite svima da ste iz poreske policije i da konfiskujete kovceg zbog neplacenih poreza.

12Funny stories Empty Re: Funny stories Sub Mar 06, 2010 3:54 am

Gost

Anonymous

Gost
Ponedeljak:
Evo zavrsio se medeni mesec i smestili smo se u nas novi dom. Veoma je zabavno kuvati za Toma. Danas sam napravila predivan kolac po ovom receptu.
"Umutite 12 jaja odvojeno." No kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam pozajmiti par od suseda da bi umutila sva ta jaja. Kolac je ispao super.

Utorak:
Hteli smo vocnu salatu za veceru. U receptu je pisalo:"Posluzite bez icega." To sam i uradila. Skinula sam odecu sa sebe. Ali, Tom je doveo nekog prijatelja na veceru. Nikad nisam videla tako zacudjena lica kada sam posluzila salatu.

Sreda:
Odlucila sam da danas posluzim rizu po receptu koji glasi ovako: "Potrebno je dobro pranje pre stavljanja rize u kipucu vodu." Tako sam ugrejala vodu, okupala se, pa tek onda stavila rizu da se kuva. Nije mi jasno bilo zasto sve to, jer riza nije imala nista bolji ukus.

Cetvrtak:
Danas je Tom trazio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako:
"Iseckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate sat vremena pre no sto je posluzite". Morala sam otrcati skroz do maminog vrta. Posula sam salatu po listovima i cekala tu sat vremena da je pas ne pojede. Tom je navratio i pitao da li se osecam dobro. Pitam se zasto?

Petak:
Danas sam nasla jednostavan recept za kolacice koji kaze ovako: "Stavite sve sastojke u zdelu i dobro izmesajte, i to je to". Kada sam to uradila otisla sam do mamine kuce. Vjerovatno nesto nije u redu sa receptom, jer kada sam se vratila kuci, smesa u zdeli je izgledala isto.

Subota:
Tom je danas bio u kupovini i doneo je kokos. Zamolio me je da je sredim za nedelju. Nisam bila sigurna kako se kokosi oblace nedeljom, ali sam nasla jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada ju je Tom vidio, izasao je iz kuhinje brojeci do 10?!

Nedelja:
Danas su Tomovi roditelji dosli na veceru. Htela sam napraviti pecenje, alisve sto smo imali u zamrzivacu bio je hamburger. Tako sam ga stavila u rernu i podesila kontrole na pecenje. Mora da nesto nije u redu sa rernom, jer je na kraju pecenja opet ispao hamburger?!

Laku noc Dragi Dnevnice.
Ovo je bila uzbudljiva nedelja. Jedva cekam sutrasnji dan, tako da mogu
isprobati nove recepte na mom dragom Tomu.

13Funny stories Empty Re: Funny stories Sub Mar 06, 2010 3:55 am

Gost

Anonymous

Gost
Poštovana upravo,

Ja, Penis, ovim putem zahtevam povišicu, iz sledecih razloga:
Radim fizicki posao. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije. Uvek mi glava srlja prva. Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore. Radim u vlažnim uslovima, na povišenoj temperaturi. Ne placaju mi prekovremeno. Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.

S postovanjem,

Penis.

ODGOVOR UPRAVE
Poštovani g. Penisu,

Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vaš zahtev za povišicom, iz sledecih razloga:
Ne radite ni 8 sati dnevno. Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada. Cesto ne slušate naredenja uprave. Ne ostajete na naznacenim pozicijama i cesto posecujete druge oblasti. Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulisali da bi poceli da radite. Radno mesto je, kad vi odete, uvek u haosu. Cesto ne poštujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odece i sl.). Penzionisacete se mnogo pre nego što napunite 65 godina. Stalno dolazite i odlazite sa radnog mesta, noseci dve sumnjive vrece.

S poštovanjem,

Uprava

14Funny stories Empty Re: Funny stories Sub Mar 06, 2010 3:55 am

Gost

Anonymous

Gost
Dragi deda Mraze,

Mora da si iznenaden što ti pišem danas, posle praznika, ali hteo bih da ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine i to baš od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim novogodišnjim željama. Pisao sam Ti da želim bicikl, rolere, Matchbox pistu s auticima i Sony Playstation. Rasturao sam se od ucenja cele godine, nijednom nisam zakasnio a cak sam dolazio i ranije u školu da bih pomagao drugarima oko zadataka. Bio sam najbolji ucenik u razredu, a osvojio sam i prvo mesto na republickom takmicenju mladih matematicara. U celom naselju ama baš niko se pristojnije nije ponašao od mene, ni moj stariji brat Steva, ni mama ni tata, komšije da ne pominjem. Išao sam u crkvu svake nedelje u jedanaest sati, popa samo što nije udarila kap kada bi me ugledao ali sam i to preživeo. Cak sam i bakama i dedama pomagao da predu preko ulice i dobio znacku "Najbolji mali policajac". Pošto iz navedenog i najveca budala može da zakljuci da sam tokom cele prošle godine bio decak za primer, sada bih želeo da tebi, dragi Deda Mraze, postavim nekoliko pitanja:
Kako si uopšte imao muda da mi posle svega ispod jelke ostaviš usrani YoYo, jebale te carape sa znakom Matrix-a i one Lego kocke. Imaš li ti uopšte mozga u toj debeloj glavi? Zar misliš da sam se ja cele jebene godine mucio i trudio nizašta, jebali te pokloni. Mene si zajebao kao da sam ti najgori neprijatelj, ***** ti lepa materina, a onom pederu Jovi od prekoputa, ostavio si najnoviji bicikl iako ih vec ima tri, keva mu se kara sa šefom pa zaradila, jebi ga... Nemoj slucajno da se zajebeš pa da naredne godine probaš da se ufuljaš kroz dimnjak u moju kucu. Sjebacu te kao mladog majmuna, kretenu jedan bradati. A od onog tvog jelena cu kobasice da napravim, pa ceš morati peške do jebenog Severnog Pola, isto kao što sad i ja pešacim jer mi nisi doneo bicikl. Teraj se u **** Deda Mraze i samo da znaš da ja sve pamtim a sledece godine cu ti se slatko najebati majke, pederu jedan debeli i bradati.

S ljubavlju,
tvoj Perica

15Funny stories Empty Re: Funny stories Sub Mar 06, 2010 3:55 am

Gost

Anonymous

Gost
Sve je u redu, draga Gerda!

Puno hvala na tvom lepom pismu. Ne trebas se brinuti za mene. Sve je u redu. Kuvam sam, i svakim se danom sve vise cudim kako to dobro funkcionise. U medjuvremenu mogu to i pojesti bez da idem u bolnicu na ispumpavanje zeluca.
Kako cesto mora ici brzo, jucer sam pekao krompir. Mora li se krompir cistiti? Dok se to peklo, otisao sam kupiti kruh. Kada sam se vratio, email u tavi se skroz otopio. Nisam mogao vjerovati da
tako malo moze izdrzati. Dim u kuhinji se razisao u medjuvremenu, no macka je crna kao gavran i kaslje. Od tada panicno bjezi cim ujkjucim kuhalo ili pocnem lupati sa tavama. Kako kao sto znas, moram najmanje jednom dnevno pojesti nesto toplo, macka se vise ne pojavljuje.
Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata no nikako da postanu mekana. Daj mi napisi molim te, da li se zagoreno mlijeko moze jos za nesto upotrijebiti. Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratis?
Imao sam lagani problem sa gulasom kada sam htio ugrijati konzervu. Nazalost je expodirala u mikrovalnoj. Vratasca od mikrovalne su izletila kroz prozor i unistila nas lijepi staklenik ... i prozor isto. Kako je prozor bio zatvoren (morag ga drzati zatvorenim kada kuham jer inace uvijek dodju vatrogasci), izletio je skupa sa doprozornikom. Udarni val je bio strasan.
Konzerva je nsuprot vratascima izletila kako raketa prema gore, probila strop i pogodija 13-godisnju cerku gospodina Bauera, koji stanuje iznad nas, tocno izmedju nogu. Ona je upravo bila svirala klavir, no nije joj se nista desilo, ali ucitelj klavira je ostao bez 4,prsta.
Da li ti je se vec desilo da ti se prljavo sudje upljesnivilo? Kako li je to samo moguce u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna 4 tjedna odsutna. Iza sudopera stosta zivi, mogao bi covjek UNIVERZUM snimiti. Odkuda dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih mozda ti tamo ostavila? Uglavnom, napokon sa se sabrao i isao oprati sudje. Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako cvrsto da mi nije bilo ni na kraj pameti da nece izdrzati. Mozda su 1000 okretaja masine za rublje ipak malo previse.
Usput receno, i ona je isto pokvarena. Prilikom centrifugiranja je veliki noz za rezanje mesa malo ostetio bubanj ... i sada se nalazi u zidu .. noz, ne bubanj. Bubanj je probio 30cm zida od cigle i sada lezi bez veze negdje vani.
Dok sam jeo, zaprljao sam nazalost tepih u dnevnoj sobi i to sa sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da nicim izvuci. Tu se nazalos varas draga moja, fleka je odlicno izasla, dlake od tepiha nazalost isto. Mozda ipak nisam treba uzeti nitrorazredjivac.
Frizider sam morao otopiti. Ti si uvijek tako nespretna, led se da odlicno odstraniti sa zidarskim cekicem. No, cudno, sada vise ne hladi nego grije. U svkom slucaju je meso dobro peceno a jogurt, sampanjac i mineralna su explodirali.
Draga moja. U cetvrtak sam zaboravio zakljucati stan. Mora da je netko bio ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no, novac sam ne cini covjeka sretnim, kako ti to uvijek kazes. Ormar je isto prazan, ali, sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kazes da nemas sto za obuci.
Kada sam jucer navecer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeca. Zec je sad bez dlake. Izgleda prilicno smijesno.
Ovim bio htio zavrsiti za danas. Sutra malo vise. Nadam se da uzivas u miru u ljecilistu i da se dobro odmaras.
puno lijepih pozdrava od Tvog Erwina!
p.s.
Kada je tvoja mama doznala za nesrecu, dobila je mozdani udar. Pogreb je bio jucer, nistam ti htio nista reci da se ne uzbudjujes bez razloga. Ipak si ti u ljecilistu i trebas se odmoriti.

Erwin.

16Funny stories Empty Re: Funny stories Sub Mar 06, 2010 3:55 am

Gost

Anonymous

Gost
Ona i on

Upoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja. Spuštaju slušalicu...


ONA

28 i po sati pre sudara
Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije.
Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju.
Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodicnih traceva.
Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.
Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odecu jer je zakljucila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati pre sudara
Šizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava šta joj fali od šminke. Trci do obliznje parfimerije po olovku za oci koja ce joj pasovati uz torbicu.
Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove pantalone.
Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.
Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale.

5 sati pre sudara
Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo.
Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Place i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.

3 sata pre
Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša. Cupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Cale od muke piša u kriglu.

1 sat pre
Dobiva mecu i zasere pantalone. Skvici, frkce i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt gore od sifiliticara-triperaša radikala sa hiper-gripom.

10 minuta pre
Poliva se miomirisima, trlja pazuhe boricem iz auta i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.

15 minuta posle termina
Stize na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Boze, kako je lep!!'


ON

3 sata pre sudara
Gleda TV i cacka nos. Pokušava se setiti šta se dogovorio za veceras.
Usred misaonih napora, nezno se gladeci po jajima, shvata da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juce donekle došao sebi.
Nakon drkanja se ipak seti da ga veceras ocekuje kafa s jednom od dve zenske od subote, kojima se ne moze setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju našao broj nazvrljan na podlaktici.

2 sata pre sudara
Odlazi gladan u kuhinju ceškajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla zrtvovati, a onda fino posoli glavicu.
Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.
Zica kevu 500 dinara.
Keva ni ne pomišlja da mu da.
Objašnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetic i pokloncic.
Keva ganuta vadi 640 dinara i pocne pricati kako joj je tata '56. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruza, pa ju je hteo poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bezati, pa jos od tada ima kurje oko.
Ne docekavši kraj dobro poznate sage, bezi mahnito iz stana do kafica.
Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme.

Pola sata pre sudara
Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja?
Gleda skraceni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pijesku za veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa ce se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.
Nevoljno ode zaprati kitu.
Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno uzasne kevu koja je upravo došla da izvadi veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.

15 minuta pre
Sedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu posluziti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.
Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta. Grabi Sportske Novosti, ceška se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

15 minuta nakon termina
Dolazi na mesto sastanka igrajuci dzepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A, u ****! To je ona s manjim sisama...'

17Funny stories Empty Re: Funny stories Sub Mar 06, 2010 3:55 am

Gost

Anonymous

Gost
U nekom kaficu jedna dama zanosnih oblina izašla je iz WC-a i sela za šank. Nagnula se napred i privukla pažnju barmena. On je pogleda znatiželjnim pogledom, a ona mu uzvrati još dubljim naklonom izazivajuci ga da joj pride bliže. Barmen joj pridje... Ona ispruži ruku i dotakne mu nežno bradu pa mu onda provuce prste kroz kosu i nežnim glasom upita:
- Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog bara?
- Nisam gospodice, Sada vec drhtavim glasom odgovori barmen i doda - ali, mogu mu preneti vašu poruku ukoliko to želite.
Žena nije dugo cekala. Spretno je prešla kažiprstom preko mladicevih usana raširivši ih lagano, polaako, skroz polako te vrlo vešto stavi kažiprst izmedu usana i pocne se poigravati mladicevim jezikom i nepcem. Vrlo uzbuden mladic nekako profrflja:
- Šta rekoste da porucim gazdi?
- Molim vas, recite mu da u WC-u nema ni toalet papira, ni sapuna, ni peškira...

18Funny stories Empty Re: Funny stories Sub Mar 06, 2010 5:25 pm

Magicboy

Magicboy

Profesor
Profesor
Ha,ha,ha najace mi ono sa frakturom lobanje..E jedno pitanjce zar na forumu nisu zabranjene psovke..?xD

19Funny stories Empty Re: Funny stories Sub Mar 06, 2010 5:38 pm

salkal32

salkal32

Administrator
Administrator
ovo nisu psovke... ovo je funny

http://www.carobnjastvo.com

20Funny stories Empty Re: Funny stories Ned Mar 07, 2010 8:14 am

ksenija

ksenija

Učenici
Učenici
HAHA :DDd
najjache je owo: kako se tusiraju muskarac i zena..~! VHP

21Funny stories Empty Re: Funny stories Ned Mar 07, 2010 2:34 pm

Magicboy

Magicboy

Profesor
Profesor
Ma da,bas su jake price......Very Happy)))))

Sponsored content


Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Nazad na vrh  Poruka [Strana 1 od 1]

Dozvole ovog foruma:
Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu




          



Free forum | ©phpBB | Besplatan Forum međusobnog pomaganja | Signalizirajte zloupotrebu | Latest discussions